面對死亡是最好的一課

那一刻我很怕，我很怕他們會死去。人人都說學著死亡，是人生最好的學習。只要你想想，如果你只剩下生命的最後一個月，你最想做甚麼？也許你便會明白。死亡一直都離我好遠，我從來沒有和死亡接近。大頭蝦如我，是怎樣又把巧克力遺留在家裡，又讓小狗狗們全部吃了呢？要知道像他們體形這般小，吃了100克的巧克力是可以中毒死亡的。那一刻，知道他們吃了巧克力，整夜沒睡的我馬上從床上跳起來。原來姐姐6時已經發現了，而我們知道時已是11時，當下抱著他們，發了瘋的找有甚麼動物診所，打電話去問可以看急症嗎？一家沒有，兩家沒有，第三、四、五、六、七家都沒有。我不禁對著電話的另一方去求他，人家還是說full booking了，沒辦法。終於找到一家在何文田的，問我：你多久可以來到呢？我欣喜若狂，馬上和爸媽去了。經過檢查、驗血、做心電圖，等了幾個小時，知道小狗狗沒事了。感恩巧克力都給曲奇吃了，而牠又把這些都吐出來了，就是湊巧與湊巧，我才不至於愧疚終生。那般的驚心動魄，感覺和死亡離這麼近，才讓我知道愛是甚麼。

從小到大都是那般冒失，但這一課實在太寶貴了。今次立志慢慢的改好，成為讓人可以信賴的人吧。

信心就是相信神會掌管一切

自從辭職，這一個月來心裡滿是擔憂。心裡面最常聽到的就是：你這樣廢，根本不會找到好工作。你根本不配得找到屬於你的路。你的行動力這樣低，工作效率連一個普通文員都比不上。你這麼的玻璃心，不懂拒絕別人，根本就不懂和人建立關係，注定這一輩子都被欺負，你根本不會找到對的人。你從小到大都一帆風順，你根本不可以經歷困難，連一個小孩子都不如。你不懂方法去努力，沒有好好去思考人生，這樣大了，卻沒有任何的成就，連一個fresh gra 都不如。恐怕是連教小朋友都會應付不了吧。我的自我形像不停向下滑，就像是失了重心，一下子跌到谷低。明明沒有任何不好的事情發生，自我卻好像要崩壞了一樣。

昨天在公公婆婆崇拜事奉，又因為我的不小心讓他們都走了調，我想，當一個人對自己失卻了自信，就會每件事情都很難做好。神告訴我們在祂凡事都能，那麼我根本不應該小看我自己。在崇拜上，冰姐分享她的哥哥過身了，說實話，從她的面容真的半點也看不出來。在她的分享裡，告訴我們要相信神掌管一切，祂是掌握生命的主，祂是掌管時間的主，祂是得勝的主。就像是如果你早知道足球賽事的賽果是勝利了，當你再重看球賽，過程一定不會緊張。如果我們對神有信心，相信祂會掌管的話，那麼自己盡力就好了。當中很多事情不如我們所想，發生的時間也不是預料之內，甚至有人問「何必偏偏選中我」。相信我的生命在祂手中，祂知道我人生的路會怎樣走，而且祂賜的聖靈會幫助我，會陪伴我度過困難，那麼無論我往哪裡去，我都不用懼怕。

主呀，求你讓我不要再妄自菲薄，求你引領我的方向，讓我努力去造就自己。當中無論遇上甚麼挫折或難關，主求你引領我的路，讓我時時得著平靜安穩，用心的去生活。

世俗的人

一直相信簡單就是美、平淡也是幸福

可惜，生活在這個大時代裡，看著世界的不公平加上自己的渺小，人容易就往生活裡種種的物慾裡去逃。

就是吃一頓好的、買新衣服、打扮、去旅行，一切一切去讓自己消耗著，日子就一天一天的過，人生就不需要有意義

就這樣，一輩子嗎？

My music life just get started

這個多月來我幾乎用盡所有空閒的時間練琴，甚至連我自己也覺得不可思議。從前我以為是自己懶，竟可以兩星期都不走到鋼琴前一下。回想起來，這一直是種逃避的方式。不能面對練習也做不到帶來的挫折感，也不想再次提醒看自己我有多廢。每當別人以為我彈了這麼久，會彈很多歌，看到譜就會彈...都令我更不知所措，為什麼...我不早早放棄？

直至遇上新鋼琴老師，帶給我新的希望。我發現可以很享受彈琴、很享受音樂，不再為考試和別人的期望去彈，自為追尋自己的快樂。原來，找到自己真正喜歡的事，是這樣幸福的。

寫一篇文章

文字是有趣的玩意，和言語或畫作，甚至音樂一樣，它盛載著一個人的思維。你的腦袋思索著甚麼，也會寫出怎麼樣的文字。
從寫作的習慣，也可以看到一個人的性格。我在寫作時總是想了很久都下不了筆，還要看一堆別人怎樣寫，自己才勉強開始。寫了兩行，又把第一句刪掉。有次上司在背後看著我工作，便問我為甚麼欲言又止。
他說，你一定要從頭寫到尾，一氣呵成。即便要修飾，也待你整篇文章寫下來才做。　
這番話我牢牢記在心裡。
我想，自己寫不下去的原因，往往是因為自己想寫得好一點，想做好一點。但是猶豫不決才是把我絆住的敵人。　

相信自己，隨心而發，寫一篇文章，可以沒有想像般複雜。

自己的生命是自己來負責

終於和鋼琴老師說了再見，結束了維持了十一年的一段感情。說真的，是比分手還更難說的別離。只能說，我覺得自己終於成長了。

在成長的路上，一直都飾演著乖寶寶的角色。自己是個容易有罪疚感的人，因為不想讓身邊的人失望、擔心，更是害怕被怪責，一直都讓自己把事情都做好，希望得到別人的肯定，不要讓他人失望。

人越大，越希望自己可以擁有屬於自己的決定。即使我的決定錯了，人還是要為自己的決定負責，怪不了誰。踏進社會，有了自己賺錢的能力，雖說不上可以獨立自主，但對自己生命應有更大的控制權。沒有說一定要做什麼，但我可以掌握自己的命運，由自己的喜好作決定。

只有自己才知道自己需要些什麼，強大的心靈也是由此逐步建立而來的。

小氣小女子

記得男朋友從前說我小氣，那刻我不禁呼呼大哭，太委屈了！

後來爸爸罵我幾句，我又不停為自己辯護，他又說我太小氣。

也許，我太執著於對與錯，我不願承認自己錯了。

即使錯了，我便為自己找個藉口，讓自己良心過得去了，也便舒懷。

如果沒有藉口可找，又只會無限自責內疚，反要別人來安慰我一番。

這樣感性的我，實在是個小氣小孩子。

靜下來想想，被愛自己、關心自己的人多嘮叨幾句，又有什麼所謂？因為這是他們表達愛的方法。他們付出了一輩子的辛勞都是為了這個家庭，那麼我為什麼不能自己去遷就他們呢？明知道他們多說幾句，心裡還是處處為你好。朋友縱然滿口美言，但真正需要幫助的時候，他們卻未必在你身旁。

是時候長大了，心胸也該變廣闊一點。